TEMATYCZNY MIX =]

Dołączył: 14 Mar 2006 Posty: 1437 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

Dlaczego pies jest lepszy od faceta...

• Psy nie mają problemu z okazywaniem sympatii publicznie.
• Psy tęsknią jak cię nie ma.
• Psy czują się winne jak zrobią coś złego.
• Psy nie krytykują twoich znajomych.
• Psy okazują swoją zazdrość.
• Psy nie boją się twojej inteligencji.
• Psy można wytrenować.
• Najgorsze co możesz złapać od psa to pchły.
• Psy rozumieją co znaczy 'nie'.
• Psy w średnim wieku nie porzucą cię dla młodszej właścicielki.
• Psy nie wściekają się kiedy zarabiasz więcej niż one

Dlaczego spadochron jest lepszy od kobiety

1. Aby skoczyć ze spadochronem nie trzeba ściągać ubrania
2. Spadochron nie ma mamusi
3. Spadak nie da Ci w pysk jak włożysz rękę pod pokrowiec
4. Spadochron nie straszy że jest w ciąży
5. Spadochron jest zawsze gotowy żeby sobie z nim skoczyć
6. Możesz trzymać kilka spadaków w jednym pomieszczeniu i mieć pewność że się nie pobiją
7. Spadak nie mówi że go boli głowa jak chcesz go wziąć
8. Spadochron nie ogląda się za chłopakami
9. Spadochron nie potrzebuje długiej gry wstępnej przed skokiem
10. Spadak nie panikuje kiedy pęknie gumka
11. Spadochron można sprzedać za pieniądze
12. Spadak nigdy Ci nie powie ze jego szmaty są za stare
13. Spadochron nie jest zazdrosny że masz drugi i do tego lżejszy
14. Możesz dać przelecieć kumplowi twoją szmatą a ona się na ciebie nie obrazi
15. Ty tez możesz przelecieć się na szmacie kumpla
16. Spadak nie przypomina Ci żebyś już wracał do domu
17. Spadochron lubi jeździć na boogie
18. Na spadaku można lecieć we 2-ke
19. Spadochron jest rodzaju męskiego
20. Spadak jest fotogeniczny i dobrze wychodzi na zdjęciach
21. Trzepotanie spadaka jest przyjemne dla ucha
22. Spadak nie boi się prędkości
23. Na spadak nie żałujesz pieniędzy
24. Nie ma głupich kawałów na temat "Przychodzi spadak do lekarza"
25. Spadochron Cię nie zostawi nawet jak zobaczy Cię z inną szmatą
26. Spadak możesz dotykać gdzie tylko zechcesz i kiedy zechcesz
27. Mając zdjęcie spadochronu w portfelu nie wstydzisz się go otwierać
28. Spadak nie pyta gdzie idziesz i o której wrócisz
29. Zakup nowej szmaty do twojego spadaka nie jest bolesny
30. Jeśli zmieniasz spadochron to nie musisz płacić alimentów
31. Gdy zawiedzie cię spadochron główny, od razu możesz użyć zapasu
32. Spadochron otwiera się chętnie i szybko
33. Żeby się przymierzyć do spadaka, nie musisz mu niczego obiecywać
34. Możesz mieć kolorowy spadak i być rasistą
35. Spadakowi wystarczą dwie szmaty
36. Wymięty spadak nadal wygląda podniecająco

Dołączył: 14 Mar 2006 Posty: 1437 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

Dlaczego mężczyźni nie mają kryzysu wieku średniego?
- Ponieważ nigdy nie dorastają.

Kiedy facet traci 99% swojej inteligencji?
- Gdy zostaje wdowcem.

Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłość?
- Bo kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej.

Dlaczego mężczyźni uganiają się za kobietami, których nie mają zamiaru poślubić?
- Z tego samego powodu, dla którego psy uganiają się za samochodami, którymi nie zamierzają jeździć.

Dlaczego mężczyźni są jak kosiarki do trawy?
- Trudno je uruchomić, emitują nieprzyjemne zapachy i co chwila nawalają.

Jaka jest różnica pomiędzy nowym mężem a nowym psem?
1. Pies zawsze się cieszy na twój widok.
2. Wystarczy tylko kilka miesięcy by wytresować psa.

13 POWODÓW, DLA KTÓRYCH BROŃ JEST LEPSZA OD KOBIETY

1) Możesz kupić tłumik do swojej broni.

2) Możesz zamienić jedną .44 na dwie .22.

3) Możesz mieć jedną broń w domu i drugą w podróży.

4) Jeżeli podziwiasz broń przyjaciela i mu o tym powiesz, będzie pod wrażeniem i pozwoli ci strzelić kilka razy.

5) Twoja główna broń nie ma nic przeciwko zapasowej.

6) Twoja broń pozostanie z tobą nawet jeśli kompletnie wyczerpiesz amunicję.

7) Broń nie zajmuje dużo miejsca w szafie.

Cool

Broń funkcjonuje prawidłowo każdego dnia w miesiącu.

9) Broń nie spyta, "Czy te okładziny chwytu nie pogrubiają mnie?"

10) Broń nie ma nic przeciwko, gdy zasypiasz po strzelaniu.

11) Możesz mieć więcej niż jedną broń pod jednym dachem, bez żadnych problemów.

12) Twoją broń nie interesuje, jak duży masz palec spustowy.

13) Broń nie powie wszystkim swoim przyjaciółkom, że jesteś "trochę szybki na spuście".

Dołączył: 14 Mar 2006 Posty: 1437 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

Dlaczego kot jest lepszy od faceta

• Kotek potrafi się odwdzięczyć za smakołyk.
• Nie każe ci się rozbierać, kiedy z nim spisz.
• Nie ma kompleksów, kiedy mu ogon nie staje.
• Kiedy ktoś go milej głaszcze niż ty, nie zmienia od razu właściciela.
• To miłe, kiedy ociera się o Twoją przyjaciółkę.
• Pazurki zawsze można mu obciąć przy odrobinie wytrwałości.
• Kota łatwo nauczyć prawidłowego korzystania z kuwety, a spróbuj nauczyć faceta opuszczania deski w sedesie...
• Zawsze jest szansa, że kotek w końcu zrozumie o co ci chodzi, a przynajmniej spokojnie wysłucha.
• Kiedy go zdenerwujesz, nie wyjdzie z domu na piwo trzaskając drzwiami.
• Kot potrafi sam znosić swoje zabawki w ulubiony kącik.
• Można przed nim schować jedzenie.
• Kiedy przychodzi do ciebie po długiej nieobecności, nie ma śladów szminki na futrze i nie śmierdzi alkoholem.
• Nie powie ci nic przykrego kiedy go budzisz

Czym się różnią dziewczynki w wieku lat 8, 18, 28, 38 i 48 ???
8: Idziesz z nią do łóżka, a potem opowiadasz jej bajki.
18: Najpierw opowiadasz jej bajki, a potem idziesz z nią do łóżka.
28: Nie musisz opowiadać żadnych bajek, żeby pójść z nią do łóżka.
38: Ona opowiada tobie bajki, by pójść z tobą do łóżka.
48: Ty opowiadasz bajki, by uniknąć pójścia z nią do łóżka.

Dołączył: 14 Mar 2006 Posty: 1437 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

Dlaczego samochód jest lepszy od mężczyzny

• Do samochodu wystarczy instrukcja obsługi. Do mężczyzny... lepiej nie mówić.
• Przejażdżka samochodem może trwać tak długo, jak zechcesz.
• Jazda samochodem jest przyjemna bez względu na wiek.
• Jadąc samochodem, to TY decydujesz o wszystkim.
• Samochód nie bedzie udzielał Ci wskazówek, jak masz nim jechać.
• Samochód nie wymaga dowodu miłości.
• Samochód wie, jakie ma zabezpieczenia, i nie pyta się, "czy dziś można".
• Po skończonej jeździe samochodowi nie trzeba mówić że było świetnie, ani przynosić zimnego piwa.
• Samochód nie opowie kolegom, jak fajnie mu sie z Tobą jeździło.
• W samochodzie nic nie staje na widok 4 pasażerek.
• Jeżeli złapie Cię policja, i bedziesz próbowała umówić się na kawę z przystojnym policjantem, samochód nie bedzie zazdrosny.
• Samochód możesz zmieniać na nowszy model tak często jak chcesz. Nie musisz w tym celu iść do sądu, ani dzielić wspólnego majątku.
• Na przejażdżkę samochodem nie musisz ubierać się w seksowną bieliznę ani szpilki.
• W samochodzie możesz słuchać takiej muzyki, jaką lubisz.
• Samochód wystarczy nakarmić raz na kilka dni, mężczyzne raz na kilka godzin.
• Samochód spędza całą noc tam, gdzie go zaparkowałaś.
• Samochód przetransportuje Cię z torbami, mężczyzna co najwyżej dołoży Ci swoje do transportu.
• Samochód nie ma pretensji, jeżeli to TY prowadzisz przez całą drogę.
• Samochód nie wymaga drapania za uszkiem.
• Ani po pleckach.

Dlaczego pies jest lepszy od kobiety?

Pies nie płacze.
Pies uwielbia, gdy przyprowadzasz kumpli.
Psa nie obchodzi czyjego szamponu używasz.
Pies uważa, że świetnie śpiewasz.
Pies spędza w łazience tyle czasu, ile potrzeba na łyk wody.
Pies nie oczekuje, że zadzwonisz, gdy ci coś wypadnie.
Im później przyjdziesz, tym się bardziej cieszy.
Pies wybaczy ci, jeśli pobawisz się z innym psem.
Pies nie zwróci uwagi, gdy nazwiesz go imieniem innego psa.
Pies uwielbia przepychanki.
Psu nie przeszkadza, że oddajesz komuś jego małe.
Każdy może mieć ślicznego psa.
Pies nie chodzi na zakupy.
Pies lubi, gdy rozrzucasz rzeczy na podłodze.
Psu nie zmienia się charakter raz na miesiąc.
Pies nigdy nie musi poważnie porozmawiać.
Rodzice psa nigdy nie wpadają z wizytą.
Pies uwielbia długą jazdę samochodem.
Pies rozumie, że zwierzęta mniejsze od niego stworzono, by na nie polować.
Kiedy pies się zestarzeje i próbuje cię pogryźć, można go zastrzelić.
Pies lubi piwo.br> Pies nie ma kompleksów na punkcie swojego ciała.
Pies nie krytykuje.
Pies wie, że żeby powiedzieć coś dobitnie, należy podnieść głos.
Pies nie oczekuje prezentów.
Można trzymać psa na łańcuchu.
Pies nie przejmuje się zarazkami.
Pies nie wypytuje o twoje poprzednie psy.
Pies woli hamburgera od homara.
Pies nie pożycza twoich koszul.
Pies nie potrzebuje kwiatów, pocztówek ani biżuterii.
Pies nie żąda masażu stóp.
Pies uwielbia pieszczoty wszędzie, a nie tylko w domu.
Pies świetnie się bawi, gdy jesteś pijany.
Pies nie umie mówić.

P.S. Proponuję narazie zakończyć zmagania uznając remis. Nie, żeby mi argumentów brakowało, tylko nie chce mi się ich szukać :P

Dołączył: 14 Mar 2006 Posty: 1437 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

Zgadzam się. Teraz możemy pogadać lol

Więc ja coś dam. podkreślam to nie jest przeciwko żadnej z płci :cool:

PRZY BANKOMACIE :D

On:

1. Podjechać.
2. Włożyć kartę.
3. Wprowadzić PIN.
4. Wziąć pieniądze, kartę i kwitek.
5. Oryginalny kwitek schować, a do saszetki włożyć uprzednio przygotowany do pokazania żonie.
6. Odjechać.
7. Kupić kwiaty kochance.
8. Kupić kwiaty żonie.

*****************

Ona:

1. Podjechać.
2. Puścić sprzęgło.
3. Zakląć na szarpnięcie.
4. Wrzucić luz.
5. Ustawić lusterko wsteczne na swoją twarzyczkę.
6. Skrzywić się do lusterka.
7. Poprawić makijaż.
8. Uśmiechnąć się do lusterka.
9. Wysiąść otworem drzwiowym.
10. Zgasić silnik.
11. Włożyć kluczyki do torebki.
12. Wyjąć kluczyki z torebki i zamknąć drzwi.
13. Dogonić samochód i zaciągnąć ręczny.
14. Przejść dwie przecznice, bo koło bankomatu było miejsce tylko na dwie długości samochodu.
15. Znaleźć kartę w torebce.
16. Włożyć kartę do bankomatu.
17. Wyjąć z bankomatu kartę telefoniczną i włożyć właściwą.
18. Znaleźć w torebce karteczkę z zapisanym wcześniej PIN-em.
19. Wprowadzić PIN.
20. Postudiować instrukcję.
21. Wcisnąć Cancel.
22. Wprowadzić kod jeszcze raz, prawidłowo.
23. Wcisnąć Cancel
24. Znaleźć w torebce kartkę z PIN-em do używanej właśnie karty.
25. Wprowadzić sumę do wypłacenia.
26. Zmniejszyć sumę do maksymalnego pułapu.
27. Zmniejszyć sumę do możliwości własnego konta.
28. Wziąć pieniądze.
29. Wrócić do samochodu.
30. Znaleźć kluczyki.
31. Poszarpać się z drzwiami.
32. Znaleźć kluczyki do samochodu.
33. Poprawić makijaż.
34. Uruchomić silnik.
35. Ruszyć.
36. Przeprosić w myślach właściciela pojazdu stojącego z tyłu za porysowany zderzak.
37. Przestawić wsteczne lusterko tak aby widać było samochód z tyłu.
38. Wrzucić bieg i puścić sprzęgło.
39. Uruchomić silnik i zmienić bieg z „3” na „1”.
40. Ruszyć.
41. Zatrzymać się.
42. Cofnąć.
43. Wyjść z samochodu.
44. Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z kwitkiem.
45. Z powrotem do samochodu.
46. Włożyć kartę do portfela.
47. Włożyć kwitek do torebki.
48. Zanotować na karteczce ile się wzięło i ile zostało.
49. Zwolnić trochę miejsca w torebce, aby włożyć portfel do torebki.
50. Poprawić makijaż.
51. Wrzucić wsteczny bieg.
52. Wrzucić jedynkę.
53. Ruszyć.
54. Przejechać 3km.
55. Zwolnić ręczny.
56. Domknąć drzwi.
57. Podjechać pod perfumerię.
58. Wydać wszystko.
59. Żyć nie umierać.